я

сегодня такой снег шел, просто загляденье... сначало мелкие снежинки, потом средние, а затем крупнее и крупнее! просто супер!! натая ностальгия... я встала и стала смотреть на небо, а на лицо падали снежинки, какие-то из них были колючими, а какие-то мягко ложились на щеки, глаза и губы... приятно до боли... сразу все вспоминается и почему-то детство... я начала прыгать и радоваться... СНЕГ! УРА! ЭТО СНЕГ!!! ощущаешь его прикосновением... как здорово вдыхать этот свежий воздух только что выпавшего на землю снега... а рядом со мной резвились две собаки... дворняжки... и у них есть радости... драли пакет с мусором, искали еду, и по-видимому, нашли..)) а что я? в памяти возникло воспоминание как я приходила домой после зимних валяний в снегу. и мама на меня кричала: "Так, опять вся в снегу, аж джинсы затвердели! В чем завтра в школу пойдешь? Ботинки сырые на сквозь!" А я тупо наклоняла голову и думала, что мама этого не понять... Как бы я сейчас хотела так, находить вечно какие-то забавы, резвится, играть... Но взрослая жизнь дает о себе знать все больше и больше, проблемы... проблемы... Но все решимо... И такие моменты никогда не надо пропускать, а вдруг и вправду это последний твой снежный день, последнее мгновение, когда ты можешь ощутить свободу, освобождение...

мне подарили уже 2 новогодних подарка, здорово и приятно, а настроение нисколько не поднялось... я имею ввиду новогоднее.., ну не хочу я НГ отмечать!!!!!!!!!!!!!!! не желаю!!!! хоть и год этот был самый ужасный.., но все равно...

что за херь... мелкие беды хуже крупных... меня эта техника уже убивает, ща бошкой об монитор биться буду... завтра виндоус переустанавливать... все!!!! крыша едет от всего... ладно хоть сеня зачот на 5 сдала, еще бы я не сдала его на 5, тогда бы все говорили бы: "Анька, ты че? Мы от тебя такого не ожидали!" меня раздражает то, что я должна делать так, чего от меня ожидают, я не могу ошибиться, я не могу допустить оплошность... я не идеал!!!!!!!!!! я - человек!!!!!

я несчастный чел... у меня полетел диск Д, со всей моей информацией, лучше бы виндоуз полетел... капец... что делать... еще комп не пишет не фига..., буду на флешку все скидывать и к соседке. Ой, да еще с этой стенгазетой напрягли, на 3 листа нужно фигарить. Ты, говорит, председатель, вот и делай. А я! Честно передала свой пост другой девки, которая вообще даже не слышала об этой газет. Да еще директор напрягает, я, говорит, оплатил им Москву, вот пускай и делают. И вот мы... с моей подругой, конаебясь 2 дня, завтра третий, пишем и клеим. Наконец-то ее вывесим и пошли все далеко... Все! у меня последний курс, и отвалите все от меня!!!!!!!!!!!!!!!!

трясуться руки, нервы выше положенной норме по шкале, голова не хочет воспринимать хорошее, все теряет смысл, жизнь говно? нет, я люблю жизнь. Она же не виновата, что происходит плохое... Мне плохо... Почему? Да все потому же, нет, еще хуже, еще больше... Понять, что тебе никто не поможет - это я уже давно поняла. Надеяться только на себя - в сознании только это. Когда произойдет чудо, когда я встречу человека, который будет со мной, и мне будет хватать только его присутствия, он будет понимать всю мою боль, он будет другом, больше, чем другом, второй половинкой...

НГ скоро... какой в попу НГ!!!!! на улице вообще не пойми что твориться... где снег? где? да еще что-то эти свинки не больно меня вдохновляют... на всех прилавки розовые мордочки светяться... просто брр!!

да что же это за такое-то? комп виснет, телефон виснет, скоро я сама зависну в этой жизни... и будут тупо виснуть. Еще и с незнакомых номеров названивают, да и не представляются, что я вообще не приемлю...

а я тебе верила...

впереди столько планов, столько нужно сделать... удовлетворить свои потребности, а чтобы их удовлетворить, надо ботрачить... не просыхая работать над собой... учиться, добиваться... жизнь, как игра в симсов... родился, вырос-воспитался, пошел учиться, удовлетворил потребности, все ништяк... работаешь, удовлетворил потребности, хорошее настроение... добиваешься чего-то выше, удовлетворил себя... сотворил себе подобного чела, начинаешь работать на него и для него... удовлетворил себя и его... все ништяк... наступает старость... болезни... и ты умираешь...

мне никто никогда не говорил красивых слов о любви. и, наверно, поэтому я так критично отношусь к любви. ну уж прям не так, что совсем никто не говорил, а честно, глядя в глаза, с душой, от сердца, тихо, шепотом, искренне, чисто, без усмешек, нежно, взявшись за руку, прикосновение губ, медленно произношение главных слов. мне говорили, но я не верила, и это оказалось так... ложь, неправда, лесть, выгода, самонадеянность, трепет, вранье, необъяснимые действия...

почему люди так могут хорошо доверять? вот они же меня увидиели впервые и уже рассказывают о своих личных проблемах... как они могут быть уверены в отом, что я не разболтаю всему свету.. они же меня не знают... и это уже происходило много раз. знакомишься с человеком, не важно, девушка или парень, они тебе всю душу изливают... как так можно? можно сказать первому встречному...

проезд подоражает с 1 декабря до 9 руб. Охренел народ. Кругом одни девятки. 999; 99,9; 0,99 - короче жуть... не могут что ли округлять... теперь будут в маршрутках рубли сдавать... а они буду в карманах валяться или в сумке... не устраивает меня это.

буду с жизнью дружить, в подружки к ней навязываться. а то что-то я совсем про нее начинаю забывать... она ведь хорошая и авторитетная, а как полагается с авторитетами надо поддерживать всегда отношения!

мдя... вот какая я оказывается... непонятная даже для себя... а если посмотреть с другой стороны? я же никогда не хотела быть такой как все! и вот те на... какая я?

я устала, от суеты устала, от народа устала, от себя сумасшедшей устала, ничего я не понимаю... что мне в жизни-то надо, точней от нее?

последствия вчерашнего: пальцы еле печатают, желудок воспринимает только жидкость, голова отказываеться напрочь что-либо соображать, ноги перестали твердо стоять, руки как ватные палочки, а чувство такое, что ты не человек, а иное существо, которое не может адаптироваться на новом месте существования...

ненавижу выходные!!! делать просто нечего! пойти куда-нибудь... к кому-нибудь, короче бесполезно проводить время... (((

я плохая, я живу разумом, а не эмоциями. так ведь нельзя. ни в коем случае! а если я буду жить эмоциями многое измениться, может даже и в худшую сторону, а я так не хочу... хех... вот блин незадача...

пять строк

стихи - моё ночное ремесло.
а танцы - ежедневный трудный промысел.
когда я потеряю нити слов,
и только хрип останется от голоса,
я буду танцевать тебе любовь.

погода за окном повторяет состояние моей души. Пожалуйста, перестань мне сниться! Умоляю! Мне же не хорошо. Но я рада сну. нет не рада. Если бы меня не спросили сегодня о тебе, то ты и не приснился бы. Я устала от этих вопросов, хоть они и не часто задаются. Нет тебя больше в моей жизни и не будет!

Знаешь, мне очень жаль, что я совершила одну ошибку: я обвинила тебя в том , что ты виноват в моей личной жизни, в том, что я не сошлась с одним человеком, когда я запостила это в своем дневнике. Но это было не так, ты ни в чем не был виноват,? хотя может этот пост ты и не читал, но у меня на душе как-то не по себе? и мне иногда приятно вспоминать виртуальные ?люблю? и ?не верю?. Хоть может это все и неправда, но она останется в наших воспоминаниях. Я, конечно, все понимала и понимаю, что ты был тогда в армии, и тебе не хватало теплых и обнадеживающих слов. Наверно, надо было мне тогда тебе ?поверить? и сказать что-нибудь приятненькое ?солнышко, рыбка, прелесть, пупсик, лучик солнца и т.д.? А листочки роз у меня в зале в вазочке лежат, забавно? Мне просто никто так еще цветы не дарил? и стихи не писал? хоть они и не именно мне были адресованы, но приятно было. И лестно было видеть на своем мониторе слова: ?Люблю, Обожаю, Моя Принцесска? Даже если они печатались не оттуда, не из глубины, а с поверхности разума, все равно было очень обнадеживающе. И я ни о чем не жалею. Ни о том, что написала письмо, не о том, что в инете общались, не о том, что в реале виделись? Все было здорово! Даже не о том, что я как-то ревела возле монитора, когда мы как всегда лаялись или спорили, а потом я пошла с опухшими зеньками учиться)))))
Я вот и не знаю, зачем тебе все это печатаю? весь этот бред, но зато потом легче! Возможно, это моя последняя весточка тебе? А ты мне, кстати, нравился?
P.S. и почему у меня на тебя обиды нет? не понимаю?

Здравствуй!
Я решилась! Я надумала! Навсегда тебя отпускаю! Навсегда, навсегда! Не хочу больше думать о тебе и не буду! Ну и что, что он похож на тебя, я знаю, что это плохо, очень плохо для меня. А что делать? Надо смириться с этим! Главное, чтобы тебя не было в моем сердце!
Недавно видела твою девушку. Это ж просто отлично! Она тебе скажет, что меня встретила. Даже представляю, как она это преподнесет: ?Видела Нафаню, даже не поздоровалась и сделала вид, что и не знает!? - ну может еще что-нибудь нехорошее добавит. Вот она тебе напомнит обо мне, а в сердце-то у тебя заколотиться память! Я же знаю, если я тебе сейчас позвоню, то у тебя на лице появится ехидная улыбка, в голове мой образ. Все я прекрасно понимаю. И навсегда тебя отпускаю. Тебя больше нет для меня!!!!
Одного я боюсь ? ЛЕТА! Не хочу тебя видеть! Ты же знаешь, что лето для нас самое ужасное и великолепное, что бывает у нас в жизни, точней бывало! Теперь этого не будет! Для нас лето закончилось. Ведь лето ? это я и ты! А осень ? муки и страдания.
Я знаю, что ты плохой человек, раз так поступал, а девушка твоя просто дура, если простила тебя! И я дура! Раз была рядом. Прощай! Закончилось все! Нас больше нет!

почему люди так легко расбрасываются своими чувствами или они не думают о последствиях? или им все равно, что будет дальше? неужели люди такие... просто бе!

зачем топтать мою любовь..?!!!

создала днев, написала 3 поста и на те на! пропал мой днев в никуда!!!!!!!! жаль... но все равно буду писать дальше, а вдруг опять пропадет???(((